“我要最新款的手機”、“我想吃冰激凌”、“我要玩具”、“我要，我就是要”……生活中的誘惑無處不在，而孩子的要求無孔不入。家長往往左右為難，稍不留神可能就會踩坑。
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近期，國家二級心理咨詢師、正面管家導師候選、兒童情商課導師汪艷霞做客由燕之屋獨家冠名電臺節目《愛的小屋》第二季，帶領大家一起從容應對孩子的無理要求。
圖：汪艷霞老師做客由燕之屋獨家冠名電臺節目《愛的小屋》第二季
孩子無理取鬧，其實問題的關鍵在于孩子缺乏邊界感。所謂邊界感，是指個體在社會交往中產生的對自我與外界之間的分界感。它涉及到一個人對自我所處的社會，以及自我與社會之間的關系的感知和認知，明白有所為，有所不為，能尊重自己，也尊重別人。
如果缺乏邊界感、邊界感模糊，在親情、親子、同學、上下級等家庭和社會關系的相處上就會不舒服，這其實都是源于原生家庭的教養問題。因此，對于家長而言，問題是教養的機會，對于孩子而言，錯誤則是學習的機會。孩子的無理要求恰恰是家長教會他互動溝通、培養他邊界感的好時機。
無條件接納情緒，有選擇接納行為
兩三歲以上的孩子，大多數已經能夠表達自己的需求和感受，是可以被理性溝通的。之所以“難搞”，原因是家長對于孩子的無理要求，大部分的拒絕方式都是簡單直接，言辭中全是否定。孩子正在鬧情緒，沒有得到回應，他感受不到歸屬和愛，會用更多的挑戰來驗證：你到底愛不愛我。
如果家長能平靜下來，去接納和認同孩子的情緒，孩子的情緒被接納，溝通就變得順暢。通過啟發式的提問引導，巧妙地“拒絕”無理的索求，也就是有選擇地接納孩子的行為。這樣不僅不會讓孩子挫敗、委屈，順利解決當下問題，還幫助孩子領會了生活哲學——對自己的需求、情緒和決定負責。就是，做出決定之前要先思考，一旦決定就不可隨意更改，教會孩子做負責任的決定。這就是建立孩子的邊界意識的過程，對孩子進行行為方式的規范，不是為所欲為，而是有可為，有不可為。
有邊界感的孩子，會明白真正愛他的人，不會因為拒絕就否定他，他會更有安全感和掌控感；能更清楚地自我認知，形成自己的原則和標準；能培養自律，行為有所規范；能耐尊重自己，也尊重他人，更從容地參與人際社交。
那么，如何建立孩子的邊界感？汪艷霞老師指出以下幾點：第一，養育避免過度付出，杜絕包辦、隨叫隨到、無條件滿足等；第二，尊重孩子的獨立性，他的感受、情緒、想法、決定等；第三，在對的年齡立規矩：2-8歲；第四，家長統一，避免雙標，明確決策人。
在節目中，汪艷霞老師還要大家3招輕松化解孩子的無理要求。首先，共情。認同孩子的情緒，他想要、他喜歡、他因為沒得到而感到難過的、他覺得不公平......可以采取“反射式傾聽”，重復孩子的話，孩子當下的需求，“你感到……/你想……/你希望……”。也可以用上“嗯、哦、是的、對啊”之類的語氣詞，“媽媽知道”、“我懂的”、“確實”、“明白的”等等簡單的回應，和孩子共情。當家長全然接納孩子的情緒，和孩子的溝通，就會變得順暢。引導孩子學會表達和溝通，才是正確地表達情緒的方式，而非一味胡鬧。
其次，堅定表態。愛，是有原則、有底線的。我愛你，但我不能答應你。在“行”與“不行”這件事上，家長的表達要注重技巧，而且態度需要明確而堅定。不行一定是有原因的，對于幼齡孩子，不建議直接說“不”，而是應該采取啟發式提問、循循善誘，來表明自己的態度，把原因和事實呈述清楚。對于青春期的孩子，可以直接拒絕。前提是和他溝通，形成雙方認可的“家庭公約”，然后就可以通過強調公約，來約束孩子，而不是家長單方面做出規定。
最后，提出解決方案。家長可以就孩子的無理要求，提出一個解決方案，最好的是能和孩子一起討論一個解決方案。當他的感受和情緒被接納之后，達到共情之后，孩子是非常歡迎友好的討論。家長要做的就是相信孩子，引導他們說出想法和辦法，哪怕是一個三四歲的孩子，也能不斷鍛煉孩子的思考能力和決策能力。如果孩子就是不給解決方案，一直哭鬧可怎么辦？回到第一步，繼續共情，發自內心地體會孩子的情緒，是傷心、或難過、委屈、或憤怒，辨明之后，再去共情，溝通。
圖：汪艷霞老師做客由燕之屋獨家冠名電臺節目《愛的小屋》第二季
邊界感培養有章法，在于無條件接納情緒，有選擇接納行為，在于學會立規矩，讓孩子守規矩，讓孩子在有情緒、有需求、有想法時，不是胡鬧來博取關注，而是控制自己，好好溝通、表達，從而有效解決問題。 無規矩不成方圓，無標準難以發展，秉持“一碗好燕窩，滋潤天下人”的初心，燕之屋同樣以高標準、嚴要求，牢守高品質，并不斷推動行業標準的落地、促進行業高質量發展。燕之屋獨家冠名《愛的小屋》第二季每周五11:00-12:00鎖定廈門經濟交通廣播FM107，與您不見不散。
來源：號外網
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